Verde Limón >> En el País de Nunca Jamás

Creo que fue Calamaro quien dijo que ¨todo lo que termina termina mal y si no termina se contamina mal¨, como Andrecito fue parte de esto, no puedo dejar de citarlo realmente.

 No puedo decir que estoy triste, ya no. Pasaron varias semanas desde la última vez que hablamos, nos vimos, respiramos el mismo aire, nos miramos, compartimos y todavia me sigo arrepientiendo de que todo haya terminado tan mal. Mi pregunta es ¿cómo hace uno para que las cosas no se pierdan?.

Uno comparte con una persona más allá del sentimiento de cariño/amor muchas cosas: gustos, deseos, planes, proyectos, momentos, horas, minutos, conversaciones, sentimientos, ideas, espacios. Y no me entra en la cabeza como es que todo se esfuma tan rápido, ¿acaso todo eso fue efímero? irreal? ¿nunca existió?, lo que si se es que se perdió, se perdió en el tiempo y parece que para siempre.

Comienzo a creer que la amistad entre personas que fueron pareja es imposible, nunca lo creí asi, de hecho mi primer planteo sincero y de corazón fue: no quiero dejar de verte, por favor. No quiero perder los momentos y cosas que comparto con vos, son importantes para mi. Nunca en mi vida dije tan seriamente: seamos amigos.

Todo terminó para la mierda, ni el msn podemos compartir ahora, ni un hola por mensajito, nada. ¿A donde mierda se fue el amor? ¿En donde quedaron esas charlas de horas donde pensabamos que teníamos demasiado en común? Habrá sido una realidad virtual, en otro plano de la existencia, habremos dicho palabras por decir, sin sentido.

Nos habremos jurado cariño sin sentirlo, nos habremos enamorado de la nada. En eso estamos, en la nada.

Te extraño en mi vida, perdón.

Dos caminos que se separan. Tomados de la mano han recorrido un camino no tan largo ni tan corto, un camino preciso. Llega un momento en la vida en que el uno tiene que elegir, frente a una inminente bifurcada la vida nos invita a decidir quien queremos ser.

¿Quién quiero ser? Tengo una vaga idea de ello, pero más que nunca en el último tiempo pude descubrir un poquito más de quien soy. Soy una mujer con sueños, deseos, proyectos. Soy una mujer leal, buena, querida, casi inteligente, casi interesante, divertida. Se lo que quiero en mi vida y soy consciente de que el momento de las decisiones está llegando.

Caminando juntos pero separados. Amigos, hermanos, almas compañeras. ¿Qué es lo que es necesario para el éxito entre dos personas? No lo sé. Tengo muchas preguntas sin respuestas, muchas cuestiones que resolver.

 Llegó el momento de decidir que camino quiero tomar, dejar la contemplación del paisaje y paso a paso comenzar a transitar alguno. Desiciones dificiles, tarea complicada. ¿En que lugar debo estar?

Tengo ganas de llorar. Tengo ganas de gritarle al mundo que ya estoy cansada de el y de sus putos obstáculos.

El fracaso es el peor sabor que sentí. Le tengo pánico, terror, el fracaso es lo único que no me gusta permitirme y sin embargo es lo único que surge de mi. Realizar un esfuerzo para lograr una meta y nunca llegar. Desear tanto algo que se hace inalcanzable. Anhelar demasiado se hace imposible.

¿Estaré en el camino equivocado? No lo se. Siento angustia, dolor, pena, miedo. Si mi crisis de personalidad se iba resolviendo de a poco, estos momentos me hacen pensar que realmente estoy tan perdida como al comienzo. Que los senderos que tomo no son los indicados. ¿Qué debo hacer? ¿Qué debo pensar?.

Tal vez no haya un lugar para mi en este mundo. Tal vez quiera acomodarme donde no me corresponda. Tal vez mi mente sirve para otras cosas más livianas y mundanas. Tal vez soy mucho menos de lo que creo que soy. Mi seguridad no sirve de nada, sólo me crea falsas expectativas.

Sin rumbo, esa es la frase que me identifica.

Halla por 1983 una de las peores y mejores noticias de mi vida llegó a mi oidos. Mis viejos me dijieron algo asi como que ¨llegaba un hermanito al que iba a querer mucho¨.

Me mintieron, definitivamente era mentira. Primero porque ellos creían que llegaba Bruno, el varón que vendría a quitarnos el reinado a la mujeres de la familiar Leone Díaz. Segundo porque me era imposible querer a alguien que iba a venir a quitarme mi título de hija/hermana/prima/sobrina/nieta menor. Y finalmente porque no aprendí a quererla, sino que la amo con toda mi alma.

La patrona de mi música llegó un 25 de Noviembre como Santa Cecilia, haciendo todo rápido como era su costumbre de niña inquieta, casi naciendo en la camilla mientras la llevaban a mi madre santa al quirófano. Parto fácil, indoloro aunque dudo incoloro.

Mi viejos decidieron cerrar la fábrica y hacerla la reina de la casa, ¨el último orejón del tarro¨. Llegó para quedarse con mi lugar, mis cosas, mis afectos, mi cariño y amor.

Paula es la persona que más me conoce en este mundo, con la que compartí los momentos mas difíciles y felices de mi vida. Es mi genuina compañera de ruta, de peleas, de amores, de tristezas, inquietudes, soledades y alegrías. Tengo para ellas reservadas las gracias mas inmensas del mundo y también las puteadas más groseras.

Para vos, mi amiga de la vida, mi hermana del alma, mi compañera de juegos, de silencios, de travesuras, de confesiones es este post. Gracias por todo lo que sos para mi, gracias por ser y estar.

Felices 23 años Pali, Luli, Corcho, Corchis, Pau, Polina, Paulita, Cecia, Trola, Conchu, etc.!!!!

Tiempo fugaz y tirano. Tal vez se lleva de la mano aquellas nostalgias que algún día se me hicieron mirar atrás y pensar en que lo que pasó no volverá.

Siempre creí que todo tiempo pasado fue mejor, que el irrepetible pasado se llevaba en su memoria la gloria de los días únicos e imposibles de volver a ser vividos.

El tiempo y el pasado me hicieron triste y melancólica, me enseñaron a que es mejor decir que no antes que aceptar la mano que se te tiende invitándote a jugar.

Finalmente, un día de casi primavera una mano me invitó a jugar. Mi seguro y conocido No fue quien dió pronta respuesta. Jamás estuve más equivocada, ese No sólo pedia rescate.

No creo que tengas consciencia de las cosas que no digo, de las que pienso y espero no sentir. De los momentos perfectos que me regaste, de los que pretendo tomar una fotografía mental para nunca olvidar. Me hiciste creen en algo que pensé y creí ya no era parte de mis planes. Guardo tus palabras dentro mio, como grandes tesoros. Palabras que me hicieron y hacen sentir, querer, temblar, ansiar, suspirar, anhelar, extrañar, enamorar y querer más.

No puedo creer que hayan pasado dos meses desde esa tarde enrrollados en una colcha mirando la lluvia y respirando olor a tierra mojada. Ese dñia, mientras sentía tus brazos alrededor mio, mirándote a los ojos, me di cuenta que era ñunico, que nada podía ya ser igual, en ese preciso instante no habia nada más que pensar, sólo había que permitir sentir y dejarse llevar.

No tengo más que gracias por este eterno corto tiempo. Por tantas miradas dulces, tiernos besos y cariñosas caricias.

Espero que el tiempo nos enseñe a querernos más, a que todo es posible, a que las cosas que tenemos en común nos unan más que las diferencias. Espero algún día me enseñen a amarte con todo mi ser.

Por muchos meses más…

Una sociedad puede ser de a dos. Una sociedad implica responsabilidades civiles, libertades, decisiones difíciles, respeto, ceder y dejar ser.

¿Qué sucede cuando una de las partes pretende mantenerse firme siendo uno y no querer ser con el otro?

Yo simplemente creo que este es el motivo de la finalización de la sociedad, porque se convierte automáticamente en un individuo que no depende ni es influenciado por su medio para ser.

Una relación es una sociedad, de partes iguales, con responsabilidades similares y lugares diferentes. Es un trato en que uno decide a consciencia ser con y para el otro. Es saber querer, saber respetar, esperar, escuchar, es querer aprender, es querer ser querido, es dar, es amar, es quererse a uno mismo cuando esta con el otro.

Muchas veces uno se enamora, o cree enamorarse de alguien, y luego aquello que le llamo la atención es lo que comienza a querer cambiar, porque le molesta, porque no lo soporta. No es mi caso, me gusta y no es porque lo idealizo, me gusta lo que provoco en el, me gusta como soy cuando estoy con el, voy descubriendo cosas que me encantan y otras que me desilucionan. Se que es parte del camino hacia el amor, se que es parte de ser con el otro, es parte de dejarse llevar y aprender a querer. 

Como explicar que necesito algo diferente, que necesito que sea único para mi, que no tenga igual, que deseo todo lo que es y mas. Como poder decirle que esta socidad que empezamos no debe terminarse porque si, debemos dar lo mejor de cada uno. Como explicar que los silencios lastiman y que las reacciones reaccionan.

No quiero ser mediocre, no quiero que las cosas me pasen y dejarlas irse, quiero tomarlas en mis manos y poder molderarlas de la forma que yo desee, hasta transformarlas en algo provechoso.

Necesito una sociedad de igualdades, donde cada dia sea un riesgo, una aventura, donde las cosas me sorprendan, donde poder querer estar cada día un poco más.

¿Alguna vez sentiste que conocés a una persona de toda la vida? ¿Cómo si el tiempo fuera inexistente y que lo único que determina el paso de los días es la sensación de momentos vividos?

 Pasó un mes, lleno de glorias y sin penas, un mes… ¿récord? si, para mi si, con mis pánicos, miedos, inseguridades e inquietudes, es un milagro más que un récord.

Tengo demasiadas imágenes de estos días, muchos sentimientos, muchas palabras, pero más tengo deseos, ansiedades y ganas de vivir muchas cosas más.

Ya no tengo miedo, ni pánico, sólo me queda disfrutar. Gracias por recorrerlo conmigo, gracias por acompañarme, por incitarme, por quererme … gracias por lavarte el pelo dos veces, por disfrutar de los rituales caseros, por los planes, por las correciones, por los silencios, por las peleas, las peliculas, y podría pasarme asi un largo rato.

Te quiero y te necesito, te extraño y te adoro, te deseo y te admiro….

 Gracias por este mes tan hermoso….

Te quiero pero me dejaste la flor y te llevaste el cenicero … te quiero, te quiero, te quiero…. igual…

 Tengo los ojos abiertos y siento. Tengo los brazos abiertos y espero. Tengo la mente abierta y sueño. Sueño con algún día poder sentir más, poder querer más, poder necesitar más. Sueño con sueños de anhelo, con sueños imposibles y realidades extraviadas.

Deseo, necesito, espero, y quiero… quiero mucho más que tan sólo esto, se que llegará pero mi curiosidad y ansiedad me juegan trampas. ¿Cómo callar aquello que uno espera poder decir en el momento correcto?. Silencio, pero sobre todo romper el silencio … tu silencio … mi silencio.

No tengo miedo, hace tiempo que no sentía el poder caminar de la mano de alguien y confiar, sentirme segura, cuidada, querida y respetada. ¿Me estaré confiando demasiado? Espero que no, porque mis cartas están sobre la mesa, a la vista, y lo peor, no me guardé ni un sólo as bajo la manga. Vuelvo a preguntarme ¿Habré bajado demasiado las defensas? y sólo puedo responderme: junto a él no necesito defensas, es puerto seguro, costa descubierta, isla conquistada, país de nunca jamás.

Gracias por enseñarme que se puede arriesgar, que no es tarde, que siempre se puede, que aunque falte mucho, lo que hoy tengo es demasiado. Gracias.

Te quiero.

Manejo mi auto a toda velocidad, si … a toda velocidad, porque aunque mi mente diga que no tengo que acelerar más, mi cuerpo sigue piéndome la adrenalina de las curvas, lo sé: La velocidad es peligrosa, misteriosa y mágica.

Finalmente llego a una bifurcada, la alta velocidad realmente disminuye mis sentidos, me adormece, me expone, abre mi mente, tal vez hasta mi corazón. Momento único, derecha o izquierda, bien o mal, razon o corazón, ser o no ser, arriesgarse o no.

Tomé una decisión, me costó, pero el camino me ayudó a pensar que cuando uno esta allí, puede aprender a arriesgar, tal vez volver a creer en eso en lo que uno perdió todas las esperanzas, dejarse ser y dejar hacer. Me contagié de vos camino … creí que caminaba con paso ¿seguro?.

¿Porque quisiste tomar mi mano y llevarme por el camino correcto si después no podés manejar la velocidad? La velocidad es correr riesgos, es vértigo, es nadar en aguas turbiamente desconocidas, ¿sabes nadar en ellas?. Y lo peor, me tiré al agua con vos…

 Camino equivocado, decisión equivocada, rompí el silencio, palabras erróneas… perdón a mi, perdón a vos.

La velocidad ya no me atrae, bajé varios cambios, estamos en primera, con posibilidades de un eterno punto muerto. Creo que la velocidad no es para mi, no puedo creer en ella, me duele, me lastima… demasiado ilusa para pensar que ella y yo podriamos amigarnos.

Caminante no hay camino…. aunque me encantaria que fuera todo lo contrario…

¿Qué pasaría si en lo que uno cree dejara de ser asi?

Como he dicho en varias ocasiones la vida nos pone pruebas constantemente. Puedo admitir que estoy en un buen momento, pisando tierra virgen y desconocida, buscando y encontrando. Las expediciones me dan miedo, entrar en terrenos extraños me paraliza pero por otro lado me intriga, maldita sea mi curiosidad.

No creo en el amor, no creo en los demas, mejor dicho, creo en muy pocas personas, pero ultimamente, las cosas cambiaron, el amor se ha vuelvo un extraño por conocer, un camino incierto y aterrador que me invita a pasear de la mano de bellas palabras.

¿Qué hacer? ¿Quedarse en la isla de lo seguro o surfear en las olas de la incertidumbre? Creo que con poca consciencia he elegido el segundo camino, miradas inquisidoras siguen mis pasos, momento a momento, y lo peor, es que creo que me gusta.

No quiero sufrir, nadie lo quiere, pero tengo miedo de no poder evitarlo, más me aterra hacer sufrir a los demás, lastimar corazones que no lo merecen y que están preparados a querer, abiertos y esperando que la persona indicada llegue. No me gusta ocupar lugares que no me corresponden, solo espero encontrar mi espacio pronto.